Je parle à ma merveilleuse mère au téléphone tous les soirs. Nous parlons de tout, de la santé aux livres en passant par la psychologie, la foi et tout ce qui pourrait nous rendre grincheux pour le moment. Cette semaine, tout en discutant de santé et de régime, elle a partagé un article qu'elle avait lu et qui disait qu'elle était maintenant au début du troisième acte de sa vie. Selon les mêmes calculs (tous les trente ans, un acte), je suis au début de mon deuxième acte.
Naturellement, en tant que conteur et théoricien de l’histoire, ce langage m’attire. Cela m'a fait comprendre à quel point mes trentenaires sont l'occasion non seulement d'approfondir mon histoire, mais également de renaître. J'aime bien l'idée de me penser non pas comme un enfant de trente-trois ans qui est censé tout avoir (et ne le comprend pas), mais plutôt comme si c'était la deuxième fois que j'étais un innocent, un futur, un enfant de trois ans émerveillé - qui a justement trente ans d'expérience et de connaissances. (Pour élargir l'analogie, cela signifie que ma mère vit sa troisième fois comme une fillette de six ans - mais avec soixante ans d'expérience et de connaissances derrière elle.)
J'aime particulièrement cela en ce moment car je me trouve, assez douloureusement, en train de me remettre à l'essentiel. En examinant la charge mentale, émotionnelle, spirituelle et physique à laquelle je me suis ajouté depuis une trentaine d'années - certaines bonnes, d'autres moins bonnes - je souhaite ardemment retourner à mes trois ans. confiance facile de soi dans la magie pure de la vie . En tant que créatrice professionnelle, non seulement je le souhaite, mais j'en ai besoin .
Une de mes citations préférées de tous les temps est la réponse désarmante de Neil Gaiman à quelqu'un qui a demandé: «Je veux être auteur quand je serai grande. Suis-je fou? »
Il répondit:
Oui. Grandir est fortement surestimé. Sois juste un auteur.
Plus je vieillis, plus je suis d'accord. La plupart du temps, c'est parce que plus je grandis et moins je vois la magie de la vie et plus ma fenêtre de créativité devient petite. Je sais que je ne suis pas seul dans ce domaine, même (surtout?) Parmi les écrivains.
Comme je l'ai déjà indiqué, ces dernières années se sont révélées être pour moi un creuset. Bien qu'il y ait eu des raisons et des événements qui ont contribué, je les considère maintenant comme une conclusion inévitable, bien que dramatique, des douleurs de croissance de mes vingt ans. Après un mouvement inattendu et stressant il y a un an, ces douleurs de croissance ont fini par me faire sentir plus déconnecté de ma créativité que jamais auparavant .
Au cours des dernières années, j'ai continué à marcher péniblement, finissant un livre et en commençant un autre. Mais pendant ce temps, j'ai aussi largement nié ma panique croissante. J'ai été créatif toute ma vie. J'ai été conteur toute ma vie. J'avais toujours senti la magie de la vie . Et maintenant, de plus en plus, pendant des années, cette magie devenait seulement un scintillement nu dans mon âme.
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